Идеальный мужчина - Успешный и Сексуальный

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг.

Мой день начинается как у любой современной девушки с чашечки кофе и интернета. Так, что здесь у нас пишут о Дане Борисовой? После родов сразу на работу? И мы так можем, нам только дай, “коня на скаку остановим, в горящую избу войдем”. Да ладно, чего уж там скромничать,
у меня каждое утро задача посложнее, чем у некрасовских женщин.

Начнем с лица. Закалываю волосы повыше, наношу очищающее молочко, затем маску с мгновенным эффектом омоложения, придающую коже сияние.
Пока маска “работает”, подправлю маникюр, благо ногти нарастила, рисунок не сотрешь даже напильником, а красиво, мама дорогая! Не забуду и цветные контактные линзы. Оттенок “Весенняя лихорадка”, то бишь как анютины глазки, нежный фиолет.

Быстро в разноцветную душистую пену ванной, потом смыли маску,
протираем сияющую физиономию кусочком льда с ромашковым отваром, слой
крема с защитой от ультрафиолета, слой крема тонального бархатистого,
пудра, румяна, подводка, карандаш, тени, ресницы нарастила, хоть
красить не надо, всегда как опахало и без косметики - вау!

Подружки завидуют, мужики штабелями укладываются. Распускаем гриву.
Почему гриву? Потому что 180 наращенных прядей европейского
шелковистого волоса уже просто прической не назовешь. Вид как у
Рапунцель из сказки братьев Гримм, хоть сейчас принцу косу сбрасывай с
высокой башни, чтобы взобрался ко мне на верхотуру. Только я живу на
первом этаже, и не для того столько денег плачено, чтобы всякие
типчики за шикарные пряди хватались.

Одеваю на бегу лифчик от фирмы “Victoria Secret, push-up, делает грудь
как у Памелы Андерсон. Утягивающий пояс - делает талию как у Скарлетт
О `Хара, колготки с массажным эффектом, туфли на шпильках, чтобы ножки
длиннее казались. Ну там само собой свитерок из чистого кашемира,
юбочка от Версаче и иже с ним, курточка в стразах. И украшения
непременно поярче - чтобы новогодняя елка от зависти еще больше
позеленела.

Уф, вроде все. Теперь бегом на работу, а то шеф не любит, когда
секретарша опаздывает, начинает упрекать: “Небось, красоту наводила,
про время забыв?” Я кокетливо и хитро улыбаюсь: “Что Вы, Михаил
Александрович, я девушка естественного типа, как утром встала, так и
пошла”.

Старик радуется: “Слава Богу, хоть ты, Леночка, не как все эти
современные фифы, красота должна идти изнутри!” И я с ним полностью
согласна.

Автор неизвестен.

Меня тут знатно повеселила одна дама на форуме - она спросила у мужчин, как они относятся к первому размеру груди. Говорит, комплексует и уже собирается пластику делать.

А мужчины ей отвечают:

“Что есть - тем и будьте довольны. Если даже ваша грудь на любителя - всё равно найдётся любитель. Шанс есть у каждого, сиськи здесь ни при чём.

Вот почему-то все комплексуют только из-за тех вещей, которые заметны глазу. Миллионы девушек во всём мире переживают из-за размера груди, и ни одна из них не переживает по поводу своего мозга. Не говорит: “У меня такой слабый, глупый мозг. Придумали бы операцию по увеличению его эффективности - легла бы под нож не задумываясь”. Хотя при этом если девушка умная - она и с нулевым размером парня к себе привяжет.”

А потом она еще спрашивает не будет ли стыдно ходить с ней на пляж, когда кругом столько больших сисек.

Ну, и тут мужчины меня порадовали:

“Не будет. Ни в коем случае не будет. Девушка - не машина и не собака, чтобы хвастаться перед друзьями объемом ее движка или величиной клыков.”

Это конечно, все весело, если не задумываться до чего дошел прогересс к каким актуальным вопросам привела людей секс-индустрия.

Или не секс-индустрия…Ведь бытует же мнение, что женщина с большой грудью и мощными бедрами лучше подготовлена природой к родам и сохранению потомства. Что скажете, друзья?

34 минуты

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа,
а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение,
и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович
встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.

А ведь она еще молоденькая совсем, -подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей
ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она
понимала, что знать это ей необходимо.

Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.

Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но…Я так не могу…
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю…
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но…это…как-то…
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет…Нравится…
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет… Но это неправильно как-то…
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться - это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.

Но… Если я люблю э-ээ…это, то это не значит, что я должна это
делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу…
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем tянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.

А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не
меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправи.Извините.Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же
предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего
плохого. Чего вы боитесь?
- Я.Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда…старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

Автора, к сожалению, не знаю, но сильно уважаю :) 

Та, которая справа, показательно иллюстрирует выражение “до дрожи в коленках”. Потому как, при таком положении со слабыми мышцами ног, сильно тяжко потом приходится.

В тот момент, когда начинает терзать вопрос “правильно ли это сделать или нет?”, мне почему-то вспоминается вот этот анекдот

Дорогущий фирменный поезд. В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли…
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.

Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Вот тут женщиной просто замечательно написано про то, как женщины раз в месяц превращаются в истеричек, что делать мужчинам, когда у нее ЭТО.

Я бы еще в приложение к данной инструкции выдавала страдающим мужчинам -  размеченый крестиками календарь

Порадовала метафора про перемены в жизни и страх отпустить привычное:

Как стеснительная девушка, с которой срывают одежду, а она пытается прикрыться отдельными кусочками машинально, понимая, что все равно дело идет к сексу :) 

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых,
они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.

Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто
никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии
пpоизнес: “О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще
одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!”

Фpазы “Убиpайся пpочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как
вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать
ему: “Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей”.

Когда женщина говорит:”А может, разбежимся?”, самое трудное не сделать фальстарт.

я: а  интересная фраза “на хуй не уперлось” - ведь у нее же есть смысл)
Anton: .) да, конечно. у вас так не говорят?
я: знаешь, давно не слышала именно в таком формате)
Anton: отвыкла, понятно.)
я: жаль, мне ее не к чему применить - красивая)
Anton: ну чтобы её применять — не обязательно это всё иметь.)
я: или можно говорить: оно НИКОМУ на хуй не уперлось. правда, тогда она уже будет выражать общественное мнение.)

Вот я сегодня повеселилась. Мне тут рассказали, что есть девушка на сайте знакомств, которая меня грязью поливает со ссылкой на мой сайт.

Суть в том, что некоторые искренне считают, что это я себя пиарю.

Так вот, это не я Правда, не я

Дорогие мужчины, пришедшие сюда по ссылке этой милой девушки - здравствуйте :)))

А бесплатных мест на курс о заветных девичьих мечтах осталось 29 27 25 23.